Estoy pensando que tal vez no sea un día adecuado para morirme. Es un día bonito y la palabra bonito acompañaría la noticia. Se disparó en un día bonito, o lo que espeor, era un día bonito y de buenas a primeras se disparó. También es cierto que muchos esperan que lo haga este mes o incluso el próximo, soy incapaz de complacer la libido de tanto chismoso.
Hoy desperté como todas las mañanas con la garganta hecha fuego y el pelo apestando a cigarrillo. Para evitar la desesperación temprana puse en el equipo de sonido un disco de Parker. Cuánto desearía incendiar mi cuarto, pero estando yo adentro. La ducha es siempre atemorizante, está el miedo a quedar vivo luego detener contacto con el agua asexuada. Salí incluso deseando que sucediera algo, no sé, un robo, un asesinato. Era temprano y como el pelo ya olía a champú fuia la tienda a comprar chicotes. Hay detalles que enamoran, como que una cajetilla cueste $1.500 cuando pensabas que costaría el doble. Por eso pude comprar un encendedor y sentarme en el andén del frente a ver a la gente pasar. Antes cuando la testigo de Jehová madre de un ya no amigo podía descubrirme fumando yo escondía la colilla. Esta vez hice figuras en el aire con el humo de mis pulmones. No se puede sentir uno más libre.
Quería que lloviera, estaba ansioso porque algo emocionante sucediera. Con eso podría correr a mi casa y hacerme el sepuko con la daga española que compré en mi viaje a Toledo. O tal vez bebiera cuanto químico encontrara hasta reventar. Es posible también que decidiera hallar la viga que soportara el peso de mi cuerpo y con una cuerda o correa acabaría el trabajo. Pero nada. El Sol es el Sol y las nubes se le despegaron al cielo. Imaginaba tantas formas de matarme cuando mi culo se aplastaba en un andén de barrio olvidado y aburrido. Detrás el pasto no se cansa de crecer y al lado pintura plateada dice Zona Emo, lo cual no deja muchas ganas de moverse.
He confesado que no le tengo pudor al suicidio, y es cierto. En cualquier momento que no me estorbe, abrazaré a la muerte física, pues ya estoy muerto por dentro. ¿Cuál de las dos es más real? Una es definitiva y sólo afecta a los otros, que no importan cuando uno se ha ido. La otra viene y va, es un juego de resurrecciones continuas que va minando el alma y secando el corazón. Yo he muerto muchas veces y ahora lo estoy, no me quejo. Pero estoy seguro de que prefiero lo definitivo, me dirían cobarde quienes pudieran argumentar una razón que estuviera lejos del cliché y la animosidad pueril de vivir la vida porque es bella. Ojalá tuvieran razón, quisiera creer que la vida tiene todavía esperanzas de salvar su honor, pero no es así. Por donde se mire, es basura. Y que los optimistas se callen porque en este momento estoy hablando yo. Aquí sentado en el asiento trasero de un carro, fumando marihuana y tomando ron. Adelante hablan felices, atrás converso con la soledad mientras se riega el trago y mancha mi ropa. Intento unirme pero me ignoran, las ganas se esfuman como un último esfuerzo por salvarme del caos.
Cuando me dejan de nuevo en el barrio pienso si volver al andén o entrar a casa. Es mi casa, allí bailaría desnudo si quisiera hacerlo. Pero el cielo todavía no es negro, no dan ganas de hacer nada. ¿Qué es lo mejor que puede hacer un hombre en mis condiciones? Busqué las llaves en el bolsillo, abrí la puerta y me acosté a dormir. Soñé que los hombres alguna vez conseguían lo que querían y todo era bueno, un sueño nada más. Me levanto y mi garganta está hecha fuego y el pelo apesta a cigarrillo. Voy a ver una película en la casa de un amigo. Llegará el día en que estas excusas no serán atractivas. Ese día lloverá y ustedes beberán ron en mi nombre.
ILUSTRACIÓN: COPRÓLALO
TEXTO: COPRÓLALO
